چرا کمال گرایی در رابطه عاطفی بحران آفرین است؟

زمانی که به دنبال یک رابطه هستید، معمولاً افراد در جستجوی شریک زندگی ایده آل هستند. معمولاً وقتی افراد از این اصطلاح استفاده می‌کنند، به شخصی اشاره می‌کنند که ویژگی‌های مطلوب خاصی را در یک رابطه از جمله اعتماد، شوخ طبعی و جذابیت و موارد دیگر نشان می‌دهد.   زمانی که به دنبال یک رابطه هستید، معمولاً افراد در جستجوی شریک زندگی ایده آل هستند. معمولاً وقتی افراد از این اصطلاح استفاده می‌کنند، به شخصی اشاره می‌کنند که ویژگی‌های مطلوب خاصی را در یک رابطه از جمله اعتماد، شوخ طبعی و جذابیت و موارد دیگر نشان می‌دهد. براساس نظر مشاور خانواده جست‌وجوی ویژگی‌های خاص در شریک زندگی یک چیز است، و رابطه با یک کمال‌گرا واقعی چیز دیگری است.

کمال گرا کیست؟

کمال گرا کسی است که از خود انتظار دارد کامل باشد، دائماً در تلاش است تا به گونه ای زندگی کند که بتوان آن را بی عیب و نقص تلقی کرد و در پذیرش معیار دیگری غیر از کمال گرایی مشکل دارد. کمال گرایی ناسازگار، طرف تاریک این تلاش مداوم است و می تواند به طور قابل توجهی بر روابط ما با اعضای خانواده، همکاران و به ویژه شرکایمان تأثیر بگذارد.

چگونه کمال گرایی در رابطه خود را نشان می دهد؟

داشتن رابطه با یک کمال گرا می تواند چالش برانگیز باشد. نه به این دلیل که شریک کمال‌گرای شما دوست‌داشتنی نیست، بلکه به این دلیل که سخت‌افزاری ذهنیت او و انتظارات فوق‌العاده‌اش از خود، می‌تواند تأثیری اساسی بر روابط شما داشته باشد. در ادامه به بررسی چند مورد که می تواند پارتنر کمال گرا به رابطه وارد کند، صحبت خواهیم کرد.

انتقاد از شریک

وقتی یک کمال گرا بیشتر عمر خود را با صدای درونی انتقادی زندگی می کند و دائماً خود را زیر نظر دارد، قابل درک است که می تواند از شریک زندگی خود نیز انتقاد کند. افراد کمال گرا براساس اطلاعات بدست آمده از مشاوره روانشناسی یاد گرفته اند که ترس خود از آسیب عاطفی را با عملکرد خوب و انجام تمام تلاش خود برای جلوگیری از اشتباه کاهش دهند. به خصوص در جمع، جایی که آسیب پذیری در برابر قضاوت دیگران وجود دارد. . اشاره سریع به یک اشتباه یا اظهار نظر در مورد اینکه چگونه باید رفتار کنید می تواند نشانه ترس آنها از آسیب پذیری باشد. این می تواند به صورت آشفتگی، ناامیدی، عصبانیت و حتی خواسته خود را نشان دهد.

 

ترس از صمیمیت

وقتی کسی از خود انتقاد می کند، همان طور که یک کمال گرا معمولاً چنین است، می تواند کمتر از نیازها و دنیای عاطفی درونی خود آگاه شود. تمرکز آنها می تواند به شدت بر دوری از درد متمرکز شود تا حدی که یک کمال گرا احساس خود را نسبت به آنچه در واقع ایجاد و برقراری ارتباط عاطفی می کند را از دست بدهد. این می تواند باعث شود که یک شریک در رابطه احساس تنهایی کند و در دنیای درونی و تجربیات عاطفی شریک زندگی خود احساس رمز و راز داشته باشد. زمانی که افراد کمال گرا از تجارب عاطفی خود خارج می شوند، قابل درک است که فکر کنیم برای او زبانی برای به اشتراک گذاشتن تجربیات عاطفی خود با شریک زندگی خود، اگر نگوییم غیرممکن، دشوار است. کمال گراها سعی می کنند با کنترل رفتارها و عملکرد خود از احساس آسیب پذیری اجتناب کنند. نزدیک بودن به کسی، از نظر احساسی یا جسمی، می تواند تهدیدی جدی برای امنیت عاطفی او باشد. برای آنها، این ایده که به کسی نزدیک شود، ممکن است تقریباً غیرقابل تحمل باشد، حتی زمانی که آنها عمیقاً شریک زندگی خود را دوست دارند. روایتی که آنها اغلب برای زندگی در آن آمده اند این است که وقتی خوب عمل می کنند، عشق به دست می آورند یا به دست می آورند، شایسته عشق هستند. این می تواند تجربه صمیمیت با شریک کمال گرا خود را برای کسی دشوار کند.

واکنش پذیری

کمال گرایان به قدری از خود انتقاد می کنند که هرگونه بازخورد، به ویژه در مورد اشتباه یا اصلاح عملکردشان به یک کار یا مهارت، می تواند عمیقاً به عنوان طرد تلقی شود. با درک این موضوع که یک کمال گرا اغلب بر اساس این روایت عمل می کند که فقط زمانی ارزش عشق و ارتباط را دارد که رفتار یا عملکرد عالی داشته باشد،  براساس اطلاعات بدست آمده از روانشناسان ازدواج قابل درک است که به اشتراک گذاشتن بازخورد با شریک کمال گرا ممکن است منجر به حالت تدافعی و واکنشی شود. بازخورد یا یک نظر چالش برانگیز می تواند نشان دهنده طرد، بی لیاقتی، قطع ارتباط و انزوا باشد. این می تواند شرکای کمال گرایان را برای به اشتراک گذاشتن احساسات آسیب دیده، پیشنهادات یا حتی نظرات ناراحت کننده دشوار کند. واکنش یک شریک کمال گرا می تواند برای شریک زندگی آنها ترسناک و ناخوشایند باشد. در تلاش برای جلوگیری از چنین لحظات دردناکی در رابطه، شریک یک کمال گرا ممکن است کمتر تجربیات عاطفی خود را به اشتراک بگذارد، آسیب ببیند، از به اشتراک گذاشتن نظرات خودداری کند و احساس نکند که می تواند به طور مساوی در گفتگو مشارکت داشته باشد. رنجش و تنهایی می‌تواند برای زوج‌هایی که کمال‌گرایی در آن‌ها وجود دارد، به چالش کشیده شود.

چگونه به پارتنر کمال گرای خود کمک کنیم؟

وقتی دنیای درونی غالباً انتقادی را که یک کمال‌گرا هر روز تجربه می‌کند و احتمالاً سال‌ها تجربه کرده است را در نظر می‌گیرید، قابل درک است که چرا و چگونه کمال‌گراها در روابط عاشقانه خود دست و پنجه نرم می‌کنند. جهان و دیدگاه آنها می تواند بسیار سفت و سخت به نظر برسد، جایی برای اشتباه وجود ندارد، و تهدید به درد عاطفی یا احساس بی لیاقتی در هر گوشه ای وجود دارد. یک شریک ممکن است احساس رنجش، کنترل، خفقان و تنهایی کند، حتی زمانی که شریک کمال گرا خود را دوست دارد.

کنجکاو شوید

دنیای درونی یک کمال گرا از این جهت پیچیده است که می تواند احساس سفت و سخت و در عین حال بی نظم کند. همانطور که شریک زندگی خود را مشاهده می کنید، آیا می توانید کنجکاو شوید تا دنیای او را بدانید؟ به احتمال زیاد، شریک کمال گرا شما اجازه نزدیک شدن به افراد زیادی را نداده است. یا اگر سعی کرده‌اند به کسی اجازه نزدیکی بدهند، باعث آزار آنها شده و به طور بالقوه میل آنها را برای عملکرد عالی تقویت می‌کند تا دوباره از این نوع درد جلوگیری کنند.

شفقت داشته باش

همه ما درد را تجربه کرده‌ایم و به همین ترتیب، همه ما راه‌های خاصی را برای آن در پیش گرفته‌ایم در حال گشت و گذار در جهان به امید اینکه دیگر آن نوع درد را تجربه نکنم. کمال گرایان اغلب یاد گرفته اند که عملکرد خوب و انجام تمام تلاش خود برای اجتناب از اشتباهات به آنها کمک می کند تا درد کمتری را در دنیا تجربه کنند.ایمنی عاطفی نشان می دهد که یک شریک می تواند اصیل ترین خود او باشد و همچنان احساس عشق، ارتباط و تعلق داشته باشد.

سخن پایانی:

اگر در این مورد نیاز به کمک دارید حتما به یکی از بهترین مراکز مشاوره مانند، کلینیک انتخاب نو  مراجعه کنید و اجازه دهید تا یک درمانگر حاذق و ماهر به شما در طول مسیر کمک کند و همراه شما باشد.